Улыбайтесь чаще...

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ )))))
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Оксана Щ,
Фотки СУПЕР!!! особенно последняя

Оксана Щ, прикольную ты тему завела !

Если мама вчера села на диету, то сегодня получила огромное наслаждение и в нагрузку находчивость смышленного белокурого кудряшки.

Нужно радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет :-)

- Чем транссексуал отличается от трансвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Девушки, помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00.

Irina*, про бухгалтеров вы меня прямо утешили, теперь всегда буду вспоминать , что для них там место припасено, а ведь их немало таких "умных"
Про пингвинов- очень злободневно, нужно готовиться к лету

- Дураки всегда найдутся!
- Простите, сейчас принято говорить "энтузиасты"...
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

- Как ты думаешь, что мне подарить жене на ДР?
- А не проще у нее спросить?
- Не, не проще! Таких денег у меня нет!

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

У Кутузова вон Москва сгорела,
он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели,
так я - дура, овца и тварь косорукая!

Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно

Судя по погоде, чучуло Масленницы выжило и начало мстить!

- Раскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

В детсаде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила: кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками. И каждый раз, просыпаясь, я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Irina* пишет:- Раскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Irina* пишет:Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

со мной не сработало.... наверное йогурт не надо было брать!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Насмерть застукала....

"Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки.
Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен — все, пипец, ты — ракета."

-  Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.
-  Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
- Самое лучшее средство для ухода - ноги.
- ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
-  Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

--------------------------------------------
- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
----------------------------------
- Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала."
-  Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
-  Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
-  Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

-  Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - а утром встаёшь - и он полный!
-  Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...
- Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
-  Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
- Иных уж нет, других - долечим.
- Выпей воды - удиви печень.
- Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X… его знает...

- Что русскому мат, то китайцу фамилия.
-  Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
-  Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
------------------------------------------------
 - Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
---------------------------------------------
-Дорогой, ты меня любишь? - Да... А как? - КАК ни странно!!!
-----------------------------------------------
- Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...
- Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???

. - А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»…
- Правильно будет - в Швейцарию...
----------------------------------
-  Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН....
--------------------------------------------------------
Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?
--------------------------------------------------
... На таможне:
- У Вас проблемы с фотографией в паспорте!....
- Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..
-----------------------------
-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
----------------------------------------------
-  Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...
---------------------------------------------------
- В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"
-------------------------------------------------------

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?

В Индии запрещено умирать,не предупредив близких
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Аргентине если на вас лает собака,вы имеете право лаять на нее в ответ,но не имеете право ее укусить
В Дании женщинам разрешено изменять мужу,если муж козел

В Греции пить чай разрешено только людям с высшим образованием
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
В Испании запрещено есть из миски своего домашнего животного
В Мексике если мужчина увидел не знакомую женщину абсолютно голой,то он должен купить ей два комплекта одежды,на зиму и на лето
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен,если у него 46 ножевых ранений

В Австралии запрещено целовать свою жену после свадьбы,в течении 3 лет
В штате Огайо людям запрещено ковыряться отверткой в ухе у полицейского
Индонезии студент имеет право не идти на экзамен,если он умер
В штате Калифорния запрещено одевать костюм "Бетмэна",если у вас нет знакомых летучих мышей.
В Мексике мужчинам запрещено привязывать тёщу к рельсам.

В Бельгии мужчине запрещено делать предложение мертвой девушке
В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.
В штате Оклахома запрещено плавать в бассейне,если на вас одето более 16 плавок
В Мексике,жена имеет право кастрировать мужа,если муж ей изменит три раза.

В Дании женщинам разрешено изменять мужу,если муж козел
В Мексике,жена имеет право кастрировать мужа,если муж ей изменит три раза    
Вот именно так я и представляю себе матриархат в полном его проявлении 
В Австралии запрещено целовать свою жену после свадьбы,в течении 3 лет, а вот это мне понравилось- нацеловал до свадьбы, чтоб под венец отвести, и отдыхаешь себе потом